Tôi trở thành đàn bà cách đây 3 năm. Tôi biết yêu muộn và cũng không gặp may mắn trên đường tình. Tôi đã trao thân trong sự quẫn trí của người phụ nữ khao khát được yêu và mong được đáp lại. Nhưng sự trao gửi đó đã không được người ấy trân trọng.
Sau 3 lần ân ái và vô số lần dằn vặt cãi vã. Chúng tôi biến mất khỏi cuộc đời nhau. Đó vẫn là người tôi từng yêu nhất trong ký ức của mình. Nhưng hiện tại tình cảm đó trong tôi đã chết. Giờ có đứng trước mặt tôi cũng như đá trơ trơ.
Kể từ đó, tôi bắt đầu bước vào guồng quay của những mối quan hệ chóng vánh. Hầu hết là những người tôi quen được trên internet. Tôi là người đàn bà cả tin. Dù tôi không ngốc đến nỗi không biết nghi ngờ nhưng tôi vẫn muốn tin nhiều hơn. Ai nói gì tôi tin nấy. Dù cũng lơ mơ nhận thấy những điểm đáng ngờ, tôi vẫn tin vì “không có sao người ta nói”.
Một người đàn bà cô đơn và cả tin, tất nhiên không ít lần tôi bị lừa. Trong cái rủi có cái may, tôi nhận ra sự thật cũng không lâu sau đó chứ không mất năm dài tháng rộng cho những người đàn ông đã có gia đình lừa lọc tìm vui hay những kẻ chỉ muốn vui chơi qua đường. Không có mối quan hệ nào của tôi kéo dài quá 2 tháng. Như đã nói, tôi đã lên giường với gần 20 người đàn ông khác nhau nhưng số lần ân ái không quá 4 lần trong hầu hết mỗi mối quan hệ đó.
Tôi nghĩ mình bị một dạng chấn thương tâm lý nào đó. Tôi không biết trân trọng bản thân. Tôi mất đi lòng kiêu hãnh cần có của một người phụ nữ. Tâm tính của tôi cũng rất mâu thuẫn và lộn xộn. Không kể những lừa lọc, hầu hết những người đàn ông tôi gặp đều đến với tôi dễ dàng.
Họ bị tôi thu hút ban đầu bởi vẻ ngoài dễ coi, nói chuyện ổn và có chút vẻ gì đó cá tính. Nhưng mọi thứ nhạt dần và họ cũng rời bỏ tôi không lâu sau đó. Đọng lại trong lòng họ có lẽ là một người phụ nữ quá trẻ con, nông nổi, yếu đuối, dễ dãi, lắm điều, mâu thuẫn và phiền phức. Phần lớn các lần luôn là tôi bị bỏ rơi hay ít nhất là cũng cảm thấy mình bị bỏ rơi.
Chìa khóa dẫn đến mọi đau thương là sex. Tôi vẫn rất ổn cho đến khi chuyện đó xảy ra, tôi như biến thành một con người khác buồn bã, bi quan, yếu đuối, hung hăng, nói nhiều, cư xử kỳ lạ… Nói chung là rất lộn xộn. Tôi làm người đàn ông chán và mệt mỏi.
Vấn đề ở chỗ, dù biết vậy nhưng tôi vẫn không thể dừng lại, tôi không thể từ chối. Một phần vì bản năng, một phần vì điều gì đó… tôi không rõ, như một thói quen khó sửa. Thậm chí có lúc tôi còn là người chủ động dù biết rõ rằng sau đó tôi luôn bị stress và mối quan hệ này sẽ trở nên tồi tệ.
Tôi khùng đến nỗi có lúc người mới quen chỉ mới cầm tay và hôn lên má thì mọi niềm vui trước đó đều tan biến, đầu tôi chỉ nghĩ đến những viễn cảnh âm u. Để rồi sau đó chính tôi là người chủ động. Tôi uống say, gọi người ấy đến và lôi kéo anh ta lên giường cho bằng được. Suốt cuộc đời tôi chưa từng gặp thần thánh hay một người đàn ông thật sự thanh cao.
Một khi đã được tôi lôi kéo vào chuyện gối chăn thì không một người đàn ông nào từ chối. Tôi không giải thích được hành vi của mình. Phần lớn những người đàn ông đều nghĩ tôi rất tuyệt vời trên giường nhưng có lẽ phần bất thường trong tính cách của tôi làm họ không chịu được. Tôi hay khóc trong những lúc đó và thường dằn vặt sau đó. Tôi muốn có tình yêu, tôi thật sự không muốn sex theo kiểu đó nhưng tôi luôn tìm đến nó. Tôi đã đi qua mọi giới hạn để rồi không biết làm cách nào để giới hạn được nữa. Tôi đang trượt.
Sau mỗi mối quan hệ kết thúc thì tôi lại đi tìm và tìm thấy một mối quan hệ mới không đầy 2 tháng sau đó. Tôi không chịu cô đơn được lâu. Đỉnh điểm là gần đây tôi đã hẹn hò cùng lúc với 3 người. Tôi tay trong tay với cả 3, hôn 2 người trong số đó và đã ân ái với 1 người.
Cũng chính là người tôi đã lôi kéo đến với mình trong cơn say. Một lần ân ái duy nhất và mối quan hệ đó cũng kết thúc. Không hẹn mà cả 3 đều cùng lúc rời bỏ tôi, theo cách này hay cách khác. Tôi lại rơi vào sự cô đơn và hoang mang cực độ. Vì có nhiều người đàn ông qua lại, đến rồi đi trong một khoảng thời gian ngắn, hàng xóm trong khu tôi ở xì xào, có lời đồn rằng tôi làm điếm. Tôi không phải. Tôi đã luôn đi tìm tình yêu.
Tôi ít bạn bè, nhưng có bạn tốt. Những người hiểu được tôi biết rằng tôi là cô gái luôn khao khát yêu thương, đảm đang, tốt tính, có trái tim trong sáng và chân thành, đa cảm, lãng mạn. Tôi từng nghĩ mình thuộc tuýp người chung thủy và trân trọng điều đó.
Nhưng trải qua nhiều sự việc, tôi không còn niềm tin vào sự chung thủy nữa. Tôi cũng chưa từng gặp được ai đáng để cho mình có thể hết lòng hết dạ. Tôi biết hầu hết những ai đọc bài viết này sẽ muốn sỉ vả tôi, khinh rẻ tôi, cười nhạo tôi. Nhưng tôi không đi tìm những điều hiển nhiên, tôi muốn tìm thấy 1 tia sáng, một lối thoát.
Ở tuổi 30, tôi vẫn ở mãi trong cái vòng lẩn quẩn và không biết sẽ nhìn và đi tiếp con đường trong tương lai của cuộc đời mình như thế nào…